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Como lo dice el nombre se viene el primer concurso de la pagina!
Lo único que tienes que hacer para ganar es dejar un comentario en esta noticia, el comentario más chistoso ganara.
Cualquier comentario que caiga en groserías o insultos será borrado.
El ganador de este concurso se lleva nada más y nada menos que el privilegio de pasar primero a servirse en todas las comidas del próximo campamento.
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18 Comentarios
S se caso con T,
tuvieron 3 hijos,:O,C,U,
forman la familia SCOUT.
cual es el colmo de un panadero???
TENER UN HIJO COLISA JEJEEJEJEE
cual es el colmo de un bombero ????
APAGAR UN INCENDIO CON UNA GALLETITA DE AGUA Y QUE SU ESPOSA SEA UNA MUJER ARDIENTE..JEJEJEJEJE
que le dice un ganso a una gansa?
Ven-ganza jajajajjaa
xauu
Ahora me gustaria comentar unos divertidos chistes de no es lo mismo:
-No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
-No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
-No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
-No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.
-No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.
-No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
-No es lo mismo el consulado general de chile que el general con su chile de lado
Espero haberlos entretenido con mi comentario y haberles regalado un momento para reirse
habia una vez una señora que fue a dar a luz a un hospital
luego de dos horas va a ver a su hijo & se encuentra que el doctor le esta pegando brutalmente , ella desesperadamente le dice: Doctor que esta haciendo !!!
Doctor : aaa se la creyo si nacio muertaa !! xd
Es super cruel pero gracioso xd
habia una vez una señora que tenia 12 hijos hombres y a todos les puso Carlos.una vez la entrevistaron y le preguntaron ¿como los diferenciaba? y ella les contesto:
por el apellido.
jijijjij
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro..
hoy fui al doctor enjtonces me insipre y pondre estos chistes:
un hombre que llego del doctor le dijo a su esposa muy preocupado:el doctor me dijo de tomar estas pastillas para toda mi vida
la mujer le responde ¿cual es el problema? el le repondio que solo me dio 7 jajajjajajajjaja
otro:
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo sjkajskajkajskajsa
las inspire toda la tarde…
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.
3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.
¡Claro! Sí no, ¿para qué hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”
¡No, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”
tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, me cayó ácido en la cabeza o no, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.
! lo de arriba se llama Lo que mas me molesta :B wuakshd esque se me jue ponerle titulo :Z
p2 +p2 = KK (Einstein)
¿ Cual es el pez que usa collar?….el pescuezo
unos nacen con suerte, otros en este pais
oliiii se me ocurrieron mas chistes
estaba el pobre y el millonario, y el millonario le dice al pobre:en mi casa o me jor dicho”mansion” comemos a la carta,lo que pedimos nos sirven.Y el pobre lo mira y le dice en mi casa tambien comemos a la carta, el que saca la mayor ,come…..
jajajajjajja
habia una vez un pollo k respiraba por el poto se sento y se murio C:
que le dijo el hijo del consejal Noruego Howard Smith a un pingüino africano y a su esposa la embajadora koreana en bolivia mientras jugabas frisbi…….. HohohohoohhHOHOhoollaaaaaaa
jugaban*
entonces llegó el profeta y le contó al muri jr. sus chistes de -no es lo mismo- entonces el murillunior le dijo que era más fome que pelea de guateros con sombrero y lo guío por el camino de la súper-diversión enseñándole que es casi imposible ser divertido sin que otra persona salga dañada o humillada, no por nada kramer es el más bacán en su momento; a todo esto le señaló algunos datos como que ‘el chelo usa pijama rosado’ ‘el melena baila ballet’ y ‘el sunnah llora con titanic ‘ datos, para lanzar algún chistesillo de buena calidad. consecuencia de esto el profeta piensa en borrar su comentario.
-si hay un alcance de nombres en el comentario es sólo coincidencia y el autor no se responsabiliza de ello-
acabo de leer las bases del concurso y me di cuenta que si gano no saco ná porque no voy a campamento.
Había una vez un pollito que levanto una pata, levanto la otra, levanto la otra, levanto la otra… y se dio cuenta que era un pulpo! :B!